Dans quelques jours, cela fera 14 ans que ma soeur ainée est décédée.
C’est un moment douloureux pour moi chaque été et j’ai souvent tendance à errer seule dans ma grotte.

Pour la 1ère fois cette année, pour les 40 ans d’un ami je vais sortir de cette grotte, comme si la vie venait doucement me rappeler qu'elle est faite de deux mouvements qui coexistent : le chagrin… et la joie.

Ce décès a été un tournant dans ma vie.

Je travaillais dans l’humanitaire et j’avais l’impression d’avoir du sens dans ma vie.
Je croyais que ma valeur venait de ce que je faisais pour les autres.
J'avais un métier engagé. Des responsabilités. Je me sentais utile.

Je pensais avoir trouvé ma place.  J’oeuvrais pour plus de justice.
C’est ce que je pensais de moi ; c’est ce que mon mental se racontait.
Mais je me mentais à moi-même et quelque chose clochait.

D’ailleurs quelques mois avant le décès de ma soeur, je souffrais de fortes douleurs au dos. J’en avais déjà plein le dos, on était en 2012.

Avec le recul, je comprends que pendant toutes ces année, ma vie était guidée par une seule part de moi. Celle que j'appelle aujourd'hui la Guerrière Épuisée.

Celle qui porte.
Celle qui tient.
Celle qui croit que sa valeur dépend de ce qu'elle est capable de donner.
Celle qui continue, même lorsque son corps supplie qu'on l’écoute et de s'arrêter.

Sa disparition a fait exploser toutes les certitudes auxquelles je m’accrochais. Un héritage inattendu : l'impossibilité de continuer à vivre en me racontant les mêmes histoires.…Pour la première fois, la Guerrière n'avait plus de solution.

Sa disparition m'a obligée à regarder une vérité que je refusais de voir. Moi aussi, je cochais beaucoup de cases d'une vie réussie. Et pourtant…Quelque chose en moi était profondément vide.

Comment une femme qui semble avoir "réussi sa vie" peut-elle se sentir profondément vide ?

On peut se leurrer des années avec ça…dans ces schémas, dans ces croyances, dans ces injonctions sociétales mais combien de temps notre corps peut réellement porter encore ça ?

C’est ici, en cet instant que ma vie a basculé.

Faire une vraie et longue pause (1 an) à voyager et à me reconnecter à moi à travers l’Inde et l’Asie du sud-est et bien sûr ma terre mère, le Cambodge mais aussi à me reconnecter à ma spiritualité, au yoga, au breathwork et autres pratiques qui aujourd’hui sont au coeur de mes pratiques.

C'est pendant cette année de voyage qu'une autre femme a commencé à émerger.
Pas une femme plus forte.

Une femme plus vraie. Celle qui osait écouter son intuition. Qui s'autorisait à explorer la spiritualité. À remettre en question les chemins tout tracés.

Aujourd'hui, avec le recul, je reconnais cette part comme la Sorcière Cachée.

Voilà déjà 6 ans que j’ai changé de vie.

J’ai tout déconstruis pour retrouver de la paix en moi, une sécurité intérieure et pour me réconcilier avec moi.
Tout ne s’est pas fait en 3 mois mais j’ai découvert cette voix et j’ai trouvé ce chemin des possibles fascinant (et encore aujourd’hui ).

Aujourd’hui, je me sens encore plus alignée avec moi-même mais il me manquait encore quelque chose…Pendant longtemps, j'ai cru que j'étais perdue.

Aujourd'hui, je comprends que je traversais simplement l'archétype de la Femme en Mutation. Cette femme qui ne peut plus revenir en arrière. Mais qui ne sait pas encore exactement où elle va. Je croyais que j'avais une vie pleine de sens. En réalité, j'avais surtout une vie pleine d’utilité.
 

Ce que je découvre aujourd'hui, c'est qu'avant même d'être une Guerrière, une Sorcière ou une Femme en Mutation… J'avais longtemps été la Femme qui se Sacrifie. Celle qui croyait qu'aimer signifiait s’oublier. Celle qui faisait toujours passer les autres avant elle.
 

Aujourd'hui, je ne cherche plus à sauver le monde, ni les autres. Je cherche à accompagner des femmes à arrêter de se sauver elles-mêmes en s’oubliant. Je cherche à ce qu'aucune femme n'ait besoin de se perdre pour avoir le sentiment d'être utile.
 

Parce que je connais intimement le prix que l'on paie lorsqu'on confond sa valeur avec sa capacité à tenir.

Pendant longtemps, je pensais que ces femmes étaient ma personnalité. Je croyais être "comme ça » Forte. Indépendante. Toujours prête à porter davantage.

Puis, au fil de mon chemin, j'ai compris quelque chose qui a tout changé. Ces femmes n'étaient pas moi. Elles étaient des stratégies. Des façons de m’adapter. De me protéger. De survivre.
 

La Guerrière m'avait permis de tenir. La Femme qui se Sacrifie m'avait appris que l'amour se méritait en prenant soin des autres. La Sorcière Cachée murmurait depuis longtemps, mais je n'osais pas encore lui faire confiance. Et la Femme en Mutation m'a accompagnée lorsque je n'ai plus pu revenir à l'ancienne version de moi-même.

Aucune de ces parts n'était "le problème ». Elles avaient toutes essayé de me protéger à un moment de ma vie. Le problème, c'est qu'elles continuaient à guider mes choix… alors que je n'en avais plus besoin.
 

C'est en mettant de la conscience sur ces mécanismes que j'ai commencé à retrouver ma liberté.

C'est aussi pour cette raison que j'ai créé L'Appel de Lilith.

Nous croyons souvent que ces façons d'être sont notre personnalité. Pourtant, elles sont souvent des stratégies de protection développées après des blessures, des deuils ou des expériences difficiles.

Pas pour te mettre dans une case. Mais pour t'offrir un miroir. Un espace où tu pourras reconnaître l'archétype qui gouverne aujourd'hui tes décisions, tes relations, ton énergie… parfois sans même que tu t'en rendes compte.
 

Parce que tant que nous croyons que notre stratégie de survie est notre véritable identité, il est presque impossible de prendre des décisions libres.

Et si, en répondant aux questions, tu sens qu'une partie de toi murmure : "Je ne peux plus continuer comme avant...", alors peut-être que ce n'est pas seulement un guide que tu étais venue chercher.
 

Peut-être que c'est le début d'un retour vers toi. Peut-être que ton corps te dit déjà "je ne peux plus continuer comme avant",

Et c'est exactement ce que nous traverserons ensemble lors de la retraite L'Appel de Lilith.

Pendant des années, j'ai cru que ma grotte me protégeait. Aujourd'hui, je sais qu'elle m'empêchait aussi de rencontrer pleinement la vie. Et si ce n'était pas toi qui étais perdue...

Mais simplement une part de toi qui attend, depuis longtemps, qu'on lui redonne enfin sa place ?